Mi spiegate perchè sembra non esserci una sola cosa (e sottolineo una sola cosa) che vada bene? Perchè l'ottantotto mi sembra l'anno degli sfigati? Perchè?
Ma vaffanculo a tutti i buoni proposito del 2oo7...perchè come posso solo minimamente pensare a dei buoni propositi quando non c'è una cosa che fila per il verso giusto?
Sono stanca di essere sempre incazzata, acida, nervosa e chi più ne ha più ne metta.
Perchè in famiglia sopporto, mi piego ma non mi spezzo, mi distruggo psicologicamente, ma vado avanti.
Posso accettare anche il fatto dell'esame con commissione mista, voglio anche accettare il fatto che in un liceo scientifico abbiano messo tutte le materie scientifiche esterne.
Riesco ad accettare, anche se in malo modo, di prendere voti bassi ai compiti di italiano quando mi è sempre piaciuto scrivere.
Accetto anche il fatto che vado male in matematica e che davanti agli altri non lo do a vedere, ma quando sono da sola ci sto una merda, perchè sono una delusione per tre motivi differenti: a. ho sempre adorato la matematica fino al secondo anno di liceo e fino alla terza media (ero folle, lo so...-.-) volevo fare l'insegnante di matematica); b. mia madre è insegnante di matematica (in quella scuola) e non è divertente sentirsi umiliati ogni volta; c. mia cugina, che sta in classe con me, prende bei voti. E purtroppo sono cose che mi fanno stare male, ma l'accetto.
Sopporto anche che mi sono preparata una fottutissima interrogazione di filosofia per prendere sette al primo quadrimestre, che il giorno prima dell'interrogazione ho fatto le tre di notte per finire di studiare e sapere tutto decentemente e il giorno dopo la prof se ne esce con "l'interrogazione vale sette, te lo metto come voto del secondo quadrimestre, ma al primo ti metto sei, un'altra volta venivi prima". Fanculo alla prof.
Ovviamente sopporto il fatto che non potrò mai prendere più di sette al secondo, perchè la prof "non può fare certi distacchi" e che io non prenderò mai voti alti con lei mentre altre persone, che non se lo meritano, si, perchè rientrano nelle sue grazie.
Per non dimenticare il fatto che i miei prof hanno una valutazione che va dal 2 al sette, salvo per poche eccezioni e che quindi, per noi, prendere sette equivale ad un nove.
Voglio passare oltre a tutto...voglio passare oltre la questione delle amicizie, oltre la mia pagella, oltre il fatto che trovo divertente il fatto di farmi del male da sola (e a. chi vuole capire capisca, b. evitate di commentare questa affermazione), perchè tanto c'è la gita. Perchè tanto ci sono quei dannatissimi cinque giorni al di fuori del mondo, cinque giorni all'estero, lontani dall'Italia, a Km di distanza da Portici.
Ma ovviamente no.
Non poteva andare per il verso giusto nemmeno la cosa più stupida.
E così mi hanno portato via anche il mio sogno.
Ovviamente.
E addio Spagna, addio aereo, addio cinque giorni lontana dal mondo. Addio a tutto.
E perchè? Perchè quella scuola fa schifo e c'è un'organizzazione di merda.
Perchè certa gente si mette in mezzo e poi non sa fare un cazzo.
Perchè ci hanno fatto portare i soldi un mese fa, e avevamo già le date. Il tredici febbraio sembrava così vicino.
Poi, all'improvviso....puff. Tutto sparito.
Un sogno che svanisce.
Sicilia....che cazzo me ne faccio io della Sicilia in pieno febbraio con la pioggia? Vado a buttare 250 Euro, quando in estate ci andrei con molto meno e mi farei dei bagni decenti.
No...ovviamente. E i miei compagni che mi vengono a dire "dai, così stiamo tuttti assieme, andiamo in Sicilia". Ma vaffanculo! Quand'è che siamo stati una classe unita, quando? me lo spiegate? Quando vi siete ubriacati tutti quanti?
Uniti.
Non lo saremo mai fin quando continuiamo a sparlarci dietro gli uni con gli altri....e mi vengono a parlare di unità.
Non chiedevo molto. Avevo solo bisogno di quel viaggio.
Era così difficile?
A quanto pare si....
E ho deciso che farò Giapponese. E dopo me ne vado all'Accademia a Roma per fare grafica pubblicitaria. Tanto non c'è nessun limite di età. Perchè non ce ne sarebbe stata la possiblità ora come ora, di farmi andare a vivere a Roma. Bene, tanto vale conciliare le mie due passioni.
Con il patto che mia madre mi iscriva ad un corso di disegno durante l'università.
Forse l'unica cosa sensata nella mia vita, è questa decisione.
Solo una cosa, ancora...Io non scrivo o non faccio mai qualcosa per nulla. C'è sempre un secondo fine. Non parlo direttamente, ma lascio ovunque indizi per far capire qualcosa di me. E talvolta gioco.
Gioco aspettando di vedere dopo quanto tempo la gente si accorgerà di ciò che faccio.
Ed è divertente notare che nessuno si rende conto di nulla.
[EDIT: domenica, 11 febbraio 2oo7, 1.48] Sto male. Perchè ogni cosa che accade mi ferisce. [/EDIT]
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