18 giorni...
Talvolta mi chiedo perchè le cose possano cambiare così velocemente senza che io me ne renda conto e sia in grado di fermarle.
Ieri è stato stranissimo, mi sono sentita persa, perchè anche quel mio piccolo appiglio, quella piccola isola che mi ero costruita con quel gruppo di persone, mi sembrava così insignificante e così lontana.
Mi sono sentita abbattuta e triste contemporaneamente, perchè non sono in grado di capire quando è successo tutto, quando siamo cambiati, quando si è creata questa crepa tra di noi. Perchè non è più divertente, perchè non sono riuscita a ridere come le altre volte, perchè ogni cosa che succedeva mi sembrava così insignificante e stupida...priva di significato e mi dava ai nervi e quindi mi deprimevo e speravo che il tempo passasse il prima possibile per poter tornare a casa.
Ed è così da un paio di sabati che usciamo insieme, forse siamo noi a non essere più le stesse, o forse siete voi, ma ogni cosa che accadeva mi urtava i sensi e mi rendeva acida...e purtroppo erano sensazioni che non provavo solo io...e tutto questo mi fa male, perchè mi rendo conto di come io cambi spesso e facilmente idea...
La realtà è che sono egoisticamente attaccata alle persone e non avverto più quella vicinanza che c'era una volta. Ci sto male e allora mi rinchiudo in me allontanadomi da tutti. Che carattere di merda che ho.
Intanto sono stanca. Stanca di fare tutti e sono caduta nell'apatia più completa. Non c'è più niente che desti il mio interesse e mi blocco per un nulla. Tralasciando la scarsissima voglia di studiare, non ho più fantasia, non riesco più a scrivere o a disegnare o a fare qualcosa con Photoshop. Mi risulta tutto così dannatamente difficile e allora, anche se vorrei, non aggiorno su Beauxbatons, non porto avanti una fanfict che avevo inziato, non disegno più e lascio le grafiche a metà. Perchè è come se mancasse sempre qualcosa. Dove sono finita?
Sto pensando che l'unica cosa che mi fa tirare avanti è il fatto che tra diciotto giorni si parte...ebbene si, si va in Spagna, certo non era la meta che preferivo, ma mi va benissimo perchè saranno cinque giorni lontani da tutto...una fuga dalla realtà vera e propria. E non mi interessa se sarà con la scuola, l'Andalusia è pur sempre l'Andalusia...e ora sono già con la testa a Torremolinos, nel nostro hotel. Per cinque giorni in giro. Per cinque giorni fuori ad ubriacarsi e a fare cazzate. A prendere per la prima volta l'aereo (si, perchè la Aeth non l'ha mai preso), a fare Napoli-Roma, Roma-Torremolinos....e quando torneremo sarò depressissima, perchè sarà tutto finito...ma mi va bene, perchè non sarò qui, non sarò a Portici, non ci sarà la mia famiglia. In quei cinque giorni vorrei poter dimenticare tutto, lasciarmi indietro ogni dubbio o preoccupazione. Spero che sia così.
E per un pelo non veniva anche mamma, si, mi dispiace tantissimo che la quinta A non venga, ma non volevo che venisse lei. Perchè sarebbe troppo complicato e non mi divertirei.
Penso di aver finito. Dovrò smetterla di fare post ultra deprimenti mentre ascolto "Etude". Non mi fa bene ascoltare musica, penso a troppe cose.
Ovviamente, non mi sono dimenticata di tutte le persone che hanno lasciato un commento al post precedente o a quello prima ancora. Grazie di tutto, davvero. E scusate se sono così poco presente.
[EDIT: 29/o1/2oo7] Penso di essermi scesa almeno due litri di tè in meno di cinque secondi... Si perchè nella mia anormalità io vado avanti a botte di teina e non di caffeina.
Una teinomane dipendente. Questo per evidenziare che la Aeth non sta bene se beve due litri di tè caldo con tonnellate di zucchero (quando, "teoricamente" è a dieta) in meno di cinque minuti. Perchè odio quella dannatissima scuola e quella professoressa del cazzo. E non vedo l'ora che finisca tutto e non mi interessa di prendere un voto alto a quel fottutissimo esame, mi accontento del sessanta, basta che esco di lì.
E sono riuscita a trovare Saraba dei Gazette, finalmente....era una vita che la cercavo, ma sembrava letteralmente scomparsa dal mondo di Emule. Perchè il JRock non viene minimamente preso in considerazione...e la devo smettere, si. Questa passione mi spaventa. Decisamente.
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