Non sto bene. No. E sono davvero tanto brava a nascondere me stessa che nessuno capisce se io resto in silenzio per due ore a fissare un soffitto, se mi sento improvvisamente esclusa, se mi sento male, se ho solo voglia di prendere una lametta e tagliare tutto di me, se ho solo voglia di ritrovare un pò di pace. Se ricordo e sto male, se mi sento esclusa da tutto ciò che gli altri fanno o dicono perchè non ho mai provato, perchè non saprei che dire, perchè non so cosa rispondere quando [...parte mancante...] perchè irrimediabilmente tutti rifuggono da me. Non pensavo fosse tutto così talmente semplice. Non pensavo di essere così brava a nscondere me stessa e le mie emozioni. No. Non pensavo e invece...si devo essere così tanto brava, eppure quante volte mi sembra di aver lasciato indizi, perchè cazzo è più forte di me, non riesco a venirti vicino e dire "sto male" non lo faccio. Perchè non sarei io...perchè non ne sono capace, perchè aspetto che sia qualcuno a capire come mi sento e a chiedermi "cazzo, cos'hai?" Perchè porca miseria mi tengo tutto dentro fin quando non scoppio, perchè spero che qualcuno se ne renda conto e cambi senza il bisogno di doverglielo dire...ma forse sbaglio e ho sempre sbagliato. Perchè forse sono io che sono sbagliata.
E allora non faccio per voi, allontanatevi da me...perchè non sono chi cercate, perchè non sono chi volete, perchè non posso essere ciò che non sono.
Perchè mi basterebbe un abbraccio di un amico per stare meglio e non riesco ad avere nemmeno quello.
E allora ti viene da dire "sono sola" ma tutti ti dicono "No." ma non riesci a guardare non riesci a vedere, perchè il dolore trattenuto ti oscura l'anima e gli occhi. Perchè gli occhi sono lo specchio dell'anima. Ma no...sei tanto brava da sembrare felice anche quando non lo sei, da non voler far pesare il tuo dolore su altre persone quando queste stanno male, e allora ci rinunci e pensi sempre prima agli altri...ma poi accumuli, accumuli, e non ce la fai più stai costantemente male, sembre con la voglia di prendere quel....
E non penso che tutto questo avrà un senso perchè io stessa non ho un senso perchè passerò la mia vita nel dolore senza che nessuno possa esserne partecipe e arriverò a scoppiare, e morirò.
Morire non vuol dire solo chiudere gli occhi e dormire per sempre, morire...si può morire anche dentro...e io mi sto autodistruggendo, sto camminando lentamente sulla lama del rasoio e mi sto facendo male, ma vado avanti e non c'è nessuno che se ne rende conto e arriverò a morire...perchè ogni volta morirò. E nessuno mi tenderà una mano per tirarmi su da quel profondo baratro.
Perchè forse non sono degna di tutto ciò.
E forse nessuno ha mai sperimentato quello che sto passando io per riuscire a capire dalle semplici parole scritte in un messaggio che non si sta bene. Perchè cazzo solo io riesco a rendermi conto da un semplice gesto che qualcosa non va, perchè riesco sempre ad azzeccare tutto ciò che passa per la mente di una persona...perchè?perchè io?perchè io si e gli altri no?
Perchè mi devo rendere conto se qualcosa non va, perchè devo capire da uno sguardo che qualcuno ti ha detto qualcosa di bello, perchè devo capire dalle parole ciò che si prova...Perchè io?
Non lo voglio, voglio essere cieca, non sapere nulla e non pretendere nulla, restare nel mio angolino in silenzio e da sola. Lasciatemi stare.
Forse tutto sarebbe diverso. Forse tutti sarebbero più felici.
Perchè io sono fragile e con un colpo di vento mi dissolvo nel mio stesso nulla...
E scusate se tutto questo sembra puro e reale vittimismo.
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